Пасись, чудовище, вон на горизонте уже пыль столбом, прынц скачет.

Урок любви к себе
Итак, дорогие мои, надоело. Надоело слышать несущиеся со всех сторон стоны и крики самобичевания. Хватит. Хватит ныть, биться головой об стену и упиваться собственным несовершенством. Пора возлюбить себя безо всяких оговорок.
Для начала разберемся, что мы имеем. Тетка, слегка пожеванная – одна штука. Самокритика, помноженная на глянцевые стандарты – полторы тонны. Ну и кто кого?
Начнем с того, что мы любим в себе окончательно и бесповоротно – с внутреннего мира. Ну? Кто скажет, что недоволен своим характером, интеллектом и темпераментом? Только вот не надо этого гламурного кокетства. «Ах, я конечно, просто лапушка, но такая стервозина!». «Ой, все бы хорошо, но язык у меня – не дай бог!». Оставьте это для езды по ушам своим прекрасным принцам. Мы-то с вами знаем, какие мы внутри расчудесные и прекрасные.
Далее. Внешность. И нечего тут тяжело вздыхать. Какие уродились – такие и уродились. Отошли подальше от зеркала, и улыбаемся, улыбаемся.
Что делает красавицу – красавицей? Тощая фигура? Сиськи пятого размера? Крем от складок на ушах за тыщу баксов и личный тренер по пауэр-целлюлитингу? Хренушки. Улыбка, грациозность и море личного обаяния.
Возьмем, к примеру, некоторых экранных «красоток». Женщина-киборг, мумия Терминатора, Виктория Бэкхам. Гламурная зэчка Пэрис Хилтон. Знойная кобылка, Ксюша Собчак. Богатые? Да. Стильные? Возможно. Но навесь на них по 10 кг жирка – и в кого они превратятся? В совершенно обычных теток, мимо пройдешь – не взглянешь. Потому что в активе кроме фигуры и денег – ни хрена.
А вот представьте себе, ну скажем, Кэмерон Диас. Или там Анжелину Джоли. Сами пофантазируйте, на свой вкус. Ну будет она потолще стандартов, и с целлюлитом – и что? Да она же улыбнется – и любой мужик растает и не заметит никакой апельсиновой задницы.
За чем гонятся все голливудские красотки? За худобой? За гладкой задницей? Нэт. Прежде всего они мечтают об уходящей юности и свежести. Но откуда им взяться, если в голове сплошные таблицы калорийности вперемешку с непрерывно щелкающим калькулятором, подбивающим бабки? Тут хоть умри в обнимку с тренажером, под руководством личного гуру – а все равно во взгляде тяжесть прожитых на капусте лет и километры беговых дорожек, а вместо улыбки адский оскал от лучших стоматологов мира.
Но мы же не такие. У нас же душа, как полет антикварного рояля – шикарно и с размахом. У нас же глаза бездонные, как кошельки олигархов. Мы же когда улыбаемся, Джоконда нервно грызет свою золоченую раму. Да тьху на них на всех!
Итак, обаяние, обаяние и еще раз обаяние.

Упражнение 1. Улыбка.
Спрячемся в укромный уголок, где нам никто не помешает. Закроем глазки, и вспомним, какими мы были в наши 16 лет. Погружаемся поглубже в воспоминания, расслабляемся, дышим животиком. И ненавязчиво пытаемся почувствовать себя не запаренной теткой с несданным отчетом и прицепом из голодных спиногрызов, а свежей юной прелестницей
«Я пэ-э-эрсик, я прекрасный румяный пэрсик…». Получилось? Вот теперь улыбаемся, улыбаемся так, как делали это в свои лопоухие 16. Повторять регулярно, пока ощущение юности не поселится в районе диафрагмы.

Упражнение 2. Грациозность.
Находим труднодоступное помещение, закрываем дверь на лопату, включаем любимую музыку и танцуем, танцуем। Сначала – как слон। Потом – как лошадь Пржевальского. Через некоторое время можно переходить к неуклюжим балетным па, представляя себя беременной Плисецкой, осчастливленной внезапным приступом артрита. Ну и так далее. Главное – побольше вольной импровизации, и поменьше зрителей с неустойчивой психикой.

Упражнение 3। Личное обаяние।

Шлепая по улице в обед за очередной булкой, повторяем в такт шагам стишок:
Пам! Пам! Пам! Пам! Вот Идет Слоно потам!
Гыыы. Шутка.
Идем, и пытаемся ощутить, кто мы такие. Вот как я иду? Как корова? Как беременный енот? Как усталый мужик после работы?
Как я смотрю на людей? Как похмельная бензопила? Как испуганная мальтийская болонка? Или может, как баронесса фон Жоппер-Шляймер, трижды наследная фондюшница всего Крыжополя?
Ну и как ощущения? Нравится? Хы-хы, вот то-то и оно.
А теперь… И-эх размахнись плечо, раззудись бедро! И пошла по улице прынцесса, щечки-яблочки, уши по ветру. Нну? Тужимся, тужимся, представляем что мы – помесь Джей Ло и Кабаевой Алины. Летящей походко-о-о-ой ты вышла из ма-а-а-ая…..
Только чур прохожих с ног не сбивать и пафосно не взирать. Мы ж принцессы, а не наследные фондюшницы.
Теперь у нас будет такая игра. Смотрю в зеркало не как обычное «я», а как прынцесса. Общаюсь с шефом не как обычное му-му, а как знойная красавица-карьеристка. Строю глазки мущщине не как всегда, в жанре «нетрезвая Регина Дубовицкая, гы-гы, гы-гы», а будто я – секс-бомба из порно-журнала. Пра-авильно, нефиг, пусть он сам мне глазки строит. И вообще, на хрена мне это пьяное чмо сдалось? Какой еще там, к черту, целлюлит? Пасись, чудовище, вон на горизонте уже пыль столбом, прынц скачет.
Ну что, полегчало? Не будем больше ныть? Не будем. Будем любить себя, нежить, холить и лелеять. Больше позитива, тетки! А гламур со своими стандартами нехай дальше капусту жрет.